WWW. YURY PAVL .RU


Добро пожаловать на сайт Юрия Павлова!


БИОЛОГИ ТОЖЕ ШУТЯТ


Серьезные интеллектуальные нагрузки требуют эмоциональной разгрузки.
Поэтому, как и физики, биологи тоже шутят.

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ.

Переход в раздел ЮМОР ZOOTON.NET


Отец говорит сыну: - Пока ты был в школе, твой попугай улетел. – Я так и знал, - отвечает сын. – Когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.



- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.



Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.



Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.



Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!



Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!



Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!



Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!



Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".



Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое!



Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.



- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.



Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто дернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!



В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!



В лесу появился зайчонок с завязанными ушами. Звери его спрашивают: - «А, что это у тебя уши завязаны?» Зайчонок отвечает: - «Да, вот мамка завязала. Компания охотников объявилась - убьют, не убьют, а такого наслушаешься…»



Слесарь-водопроводчик жалуется хозяйке квартиры:

- Звоню к Вам, а меня спрашивают: «Кто там?» и не открывают дверь. Я отвечаю: «Откройте, это я, слесарь-водопроводчик, пришел кран чинить!», а мне опять в ответ: «Кто там?» -Странно, - говорит хозяйка, - кроме меня, в квартире никто не живет. Давайте проверим! Хозяйка стучит в свою дверь и спрашивает: »Кто там есть?» Попугай отвечает ей: »Откройте, это я, слесарь-водопроводчик, пришел кран чинить!»



Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену.



Рассказ охотника

Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда, в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек, котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал, что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

Еще юмор


Быстрый переход для посетителей, зашедших на эту страницу непосредственно из Интернета:
1. На меню сайта
2. На главную страницу сайта и меню
3. На базовую страницу сайта и меню с дополнительной и справочной информацией.


.